TOP 9 peores nombres de grupos del 2005

Ah, mucho más fácil. Ponerte un mal nombre solamente implica un poco de mala planeación, un mal sentido del humor y unas ganas de ser recordado por el resto de tu vida bajo un alter ego que de pena a tus hijos: "mira ese es de Genitallica".

TOP 9 PEORES NOMBRES DE GRUPOS DEL 2005

1.- HUMMERSQUEAL
Querido público, ¿alguien me podría explicar que es un Hummersqueal? Suena mal, muy mal. No quiero hablar de la música, es la lista de los peores nombres de grupos surgidos alrededor del 2005, pero ¡HUMMERSQUEAL! Suena como un cerdo atrapado en la turbina de un avión Lockheed 12 (no me pregunten porqué sé el modelo de un avión de la Segunda Guerra Mundial). El caso es que suena mal. No invita a escucharlos. Siguiente...

2.- TEST ICICLES
Chistes acerca de genitales solamente son graciosos los primeros 5 minutos o si tienes 12 años. Este chiste lleva meses y no me estoy haciendo más joven.

3.- A GIRL CALLED EDDY
Es una solista que realmente no se llama Eddy. Mal chiste.

4.- dios (malos)
Después de ser demandados por Ronnie James Dio por uso de su nombre (¿QUÉÉÉÉ?), los chicanos cambian su nombre de “dios” a… “dios (malos)”. ¿Qué hubiera sido mejor que "dios (malos)"? CUALQUIER OTRA COSA.

5.- ART BRUT
Llamarte como un movimiento artístico implica 1) que comparas tu estilo con aquel movimiento, 2) considerarte ya un movimiento artístico y 3) una falta total de originalidad. Jean Dubuffet debe de estar mentando madres en su tumba.

6.- DAPUNTOBEAT
Suena como el peor juego de Atari que jamás hayas jugado. Aquel similar al Pong con gráficos de tercera y una banda sonora compuesta de tres tonos de un viejo teclado Casio.

7.- DIRTY ON PURPOSE
Esto es probablemente lo que dice Avril lavigne para defender su look: "estoy sucia, pero a propósíto". El llamado a armas de los pseudo rudos. Además, su nombre no tiene NADA que ver con la música de estos neoyorquinos.

8.- LOUIS XIV
No te pones el nombre de una personalidad histórica meses después de que Franz Ferdinand (nombre tomado del archiduque que murió al inicio de la Primer Guerra Mundial) haya vendido más de tres millones de copias a nivel mundial. Vas a sonar como una copia barata, muy barata. Bueno, mínimo no defraudaron en ese aspecto y sonaron bastante genéricos.

9.- AUGUSTANA
"Siento decirlo, pero su abuela murió de un ataque severo de Augustana, propiciado por escuchar demasiadas baladas rock."


- Arturo
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